Vorrei eprimere la mia gioia nel vedere il peso scendere,ma non credo di riuscirci. Cosi come vorrei esprimere la mia tristezza che mi riempie il cuore,nel non avere un rapporto sano con il cibo,nel pensare a lui costantemente 24 ore su 24,nel non riuscire mai a vedermi perfetta. Nel non riuscire a mangiare un gelato tranquilla,in santa pace,senza avere infiniti sensi di colpa. Vorrei ritornare ad avere 14 anni,a quando ancora ero LIBERA da questi pensieri,pesavo 55 chili,e mangiavo di tutto e di più. Mi ricordo di quando a ricreazione mi veniva fame,e molto spesso avevo una treccina con lo zucchero,o un megapanino con tonno e maionese, a quando arrivavo all'uscita di scuola affamata,e non vedevo l'ora di arrivare a casa per mangiare la PASTA, a quando il pomeriggio insieme a mio fratello facevamo gli spuntini,con gelati,o panini,o merendine,non preoccupandoci di niente. E ricordo quando cominciai ad avere i primi disturbi. Vorrei tornare in quel periodo,e cambiare le cose. Vorrei che non mi fossi mai ammalata di anoressia. Perchè adesso,con tutte le diete sane o non sane,restrittive o meno,che possa fare,resterà sempre quella pezza. Quell'intoppo,quella mentalità da ex-anoressica. Quella voce che mi dice "faccio schifo,sei una maiala grassa,devi continuare ancora, mangiare è cattivo,digiunare è buono, cedere a mangiare anche una briciola di pane,significa perdere l'autocontrollo, devi entrare in un paio di jeans taglia 38, si devono vedere le ossa, devi avere un bmi inferiore alla norma il tuo non va bene".
Vorrei uscire,e godermi la vita,ciò che i momenti mi offrono senza farmi tutte queste pippe mentali,non condizionando la vita su questo chiodo fisso. Mi sta distruggendo. Ho rifiutato miglia di inviti a uscire,solo per paura che ci fosse da andare dove si sarebbe mangiato,o inviti che prevedevano pranzi fuori,e lo continuerò a fare. E' il mio piccolo problema che mi influenzerà per tutta la vita. Hai tutto l'autocontrollo di questo mondo,puoi fare tutte le rinunce,ma una volta che cedi,ti crolla il mondo,non puoi permetterlo.
Mi ricordo quando mi guardavo allo specchio per analizzare le ossa,per vedere le mie gambe che a piedi uniti avevano lo spazio fra di loro. Ricordo quando prendevo tutte le scorte di cibo "cattivo",e uscivo fuori per andarle a buttare,e quando lasciavo tentazioni di cibo in giro,per far mangiare gli altri. Non dimenticherò mai,quel periodo. Cosi come quel periodo,non mi lascerà mai in pace,per il resto della mia vita. So,che prima o poi capiterà,capiterà di dover mangiare qualcosa che non voglio,e sarà allora che cadrò in depressione. Che mi sentirò una merda. Che preferirò morire piuttosto che alzarmi e andare avanti. Questa è lei,la mia mentalità del cazzo,contorta.
Buon fine settimana ragazze.
