E' strano come sia diversa dopo una notte

Ieri mio padre mi ha detto che se ne va da questa città,e se ne sarebbe andato in Francia,e non so se oggi lo avrei ritrovato. E che non ci sarebbe stato più bisogno di andare allo studio. Visto che non può più vivere qua,per i continui dispetti di mia madre,nonostante non stanno più insieme. Senso di vuoto,senso di inutilità. Sono arrivata a casa,ho fatto una doccia lunghissima,ho pianto tantissimo, quando chiudo il rubinetto,sento mia madre urlare: "quella se ne va,si incazza". Scendo,e provo a parlare con lei,e cercare di risolvere la situazione. Ma lei si risulta come sempre una stronza,non si può discutere con lei. Mi incavolo,dopo tanto sopportare. E grido mi suicidio. Salgo correndo per andare al terrazzo e buttarmi,e vengo inseguita e cercata di fermare solo da mio fratello,lei se ne è stata bella tranquilla seduta ad aspettare. Poi sentendo grida,sale, e dice "Non fare la cretina,non fare ridere la gente". Bellissime parole,ho detto bene,mi butto sul serio,ma la botola per salire al terrazzo non si apre cazzo!! Lei è rimasta a guardare come un sasso immobile,non ha fatto niente. Come se non ce sarebbe fottuto niente se l'avrei fatto,anzi un peso in meno. L'unico problema che si è posto,è stato l'opinione della gente, CERTOO,poi che avrebbero dovuto pensare??che la signora ha una figlia che si è suicidata!! Perderebbe di reputazione. La botola non si apre. Scendo. Vado in bagno,e mi chiudo. Non ce ne frega niente!! Chiama a mio padre: "Tua figlia si stava buttando dal terrazzo.Vieni." Nel frattempo come al solito litigano. In bagno mi sono tagliata il polso,ha sanguinato per un pezzo. Viene mio padre e bussa.. :"Esci,dai esci." Tamponato le ferite e sono uscita. Me e sono andata in camera. Loro litigano,e dopo un pò viene mio padre. Perchè stavi facendo quello che hai fatto?A me puoi dirlo,non ti dico niente. E' perchè ti ho detto che me ne vado?non vuoi che vado via? Piango da fare schifo(mai fatto davanti a lui),riesco a dire con voce flebile,NO. Allora mi bacia la schiena,(mai successa una cosa del genere)ok,non vado via,domani allora ti aspetto di nuovo allo studio. Piango a dirotto. Dai  sabato andiamo a fare shopping,riposa. Ed esce. Mi sono resa conto di quanto bene voglio a lui,e di quanto me ne vuole lui. E la stessa cosa vale per mio fratello che mi ha difesa,e mi è venuta a fermare inseguendomi anche. Ma allo stesso tempo che mia madre non prova niente per me. La distanza reale,e virtuale,perchè pur stando insieme nel'ultimo mese siamo ugualmente lontane, che ci ha separati in tutti questi anni,ha fatto si,che qualsiasi forma di affetto anche leggera,sia sparita. A mio parere,non cè mai stata.  Che nottata ieri. Adesso ho anche un pò di vergogna nel guardare mio padre. E un certo disgusto nel rivedere mia madre più tardi. Grazie a chi leggerà. Vi ringrazio a tutte quante. Vi seguo sempre.

Di ritorno da un viaggio lungo 10 giorni

wao ragazze!!! Sto tornando da un viaggio. Grazie a questo viaggio ho perso 4 kg. Che bello,sono tornata e vedere 81 sulla bilancia è stato un bellissimo sollievo. Sono stata da sola con mio padre,per 10 giorni a girare mezza italia. E stare con lui,cosi, devo ammettere che mi piace tantissimo. Questo viaggio ha rimesso un pò più di unione che si stava andando disgregandosi per colpa di 2 persone,tra me e lui. Non siamo ancora come prima,ma vabene cosi. Credo che con l'amore si può superare qualsiasi ostacolo se si vuole. Anche una coppia di cretini,dove la moglie sta cercando di fare di tutto per tirarsi a mio padre,(per fregarci soldi,secondo me),e mettermi contro di lui,(pensate che prima di partire ho letto un messaggio inviato da lei a lui,che gli diceva di non dover portare me in viaggio,ma andare da solo),e se io non lo avrei letto,questa puttana ci sarebbe ruscita,e il marito fa il cretino,acconsensiente a tutto,pur di non lavorare. Ma ritorniamo a noi, è stato un viaggio che mi ha fatto capire tante cose. Ad esempio di quanto faccia schifo la città dove vivo,e che non vedo l'ora di diplomarmi per andare via da qua. Mi ha fatto capire che là,là fuori,c'è gente,e che vive!Non come me,che sopravvivo. Capisco mio padre che si è incazzato,lui pensa: "lei è sempre stata con me,mi ha fatto capie che potevo contare su di lei,come se ciò che ho fatto è un tradimento,e ora se ne ritorna da sua madre" . Io la vedo diversamente,lui può sempre contare su di me,io per lui ci sono sempre,sono sempre qua con lui durante il giorno. Ma non può credere,che io sia un oggetto. Quando andavamo da quella coppia di stronzi,io non esistevo,parlavano solo con lui,e poi io a vedere a quella che ci prova con mio padre,non ci riesco proprio. Ritornando dinuovo a noi,scusate se mi dilungo certe volte,ma queste cose mi danno fastidio, ho conosciuto tante persone durante questo viaggio. Abbiamo parlato con tre ragazzi norvegesi anche. Parlavo più io con loro però,mio padre non capisce tanto l'inglese. Un esperienza piacevole direi. Mi ha fatto perdere anche qualche chilo,a forza di camminare e mangiare yogurt e cereali.  Scusate per il post super schifoso, vi ringrazio a tutte quante. Vi voglio bene e vi seguo sempre.

Dedicato al grande Bob

E' tutto il giorno che ascolto Bob Marley,il mio cantante preferito, riesce sempre a trasmettermi tanta felicità, anche se qualche lacrima riesce anche a farmela scendere con qualche canzone,ma poi mi riprendo subito, pensando alle sue frasi, al suo stile di vita e a ciò che pensava. E' stato davvero un grandissimo uomo,almeno secondo me. Grazie a lui, mi sono presa di coraggio, e sono scesa, ho fatto una passeggiata qua sotto,nella via più trafficata della città da sola. WAOO... Mi sono comprata un reggiseno,mi serviva quello senza ferri, era da molto che lo dicevo. Ho incontrato un amico di mio padre, abbiamo parlato un pò. Volevo sedermi anche a prendere un caffè da sola,però mi sembrava un pò troppo deprimente, poi vista l'ora e che non sono stata nemmeno a lavoro (ma ogni tanto ci vuole), sono tornata. Adesso sono qua,che canto le sue canzoni. Sono un pò stanca,ma stasera voglio lo stesso uscire,anche se non ho la minima idea di dove andare e cosa fare. Mi voglio godere la vita. Grassa o magra,comunque sia. Intanto me la godo ADESSO, che nonostante tutto, anche se ho tanti problemi, voglio vivere la vita momento per momento bello o brutto che sia,e affrontare tutto quanto con il sorriso. Devo pensare per me, in questi bellissimi attimi, si bellissimi perchè credo che reagire positivamente alle cose,è la cosa migliore da fare,per avere tutto più semplice e appunto più bello. Devo vivere per ME STESSA, sono io che conto prima di tutto. Non i miei problemi,come ho sempre fatto fino adesso. Ho sempre messo gli altri prima di me. E mi sono rovinata gli ultimi anni della mia vita. Esempio: Voglio festeggiare il compleanno? Bene, FALLO! Anche se questo va contro mille ostacoli. Invece no,ho sempre fatto diversamente: Voglio festeggiare il compleanno? Devo andare incontro qualche ostacolo? Nooo,meglio di no!!: Lasciamo perdere. Bene,adesso si cambia filosofia di vita, "fragatene,vivi adesso" sarà il mio motto. Grazie Bob <3. Il momento in cui sarò magra arriverà. Ma intanto che questo momento arriva,mi diverto. OHhh, ci voleva. Un pò di positività. Con le calorie oggi siamo ancora a 900 kcal circa. Ma ancora devo finire di lavorare,devo andare a casa,e cenare. Quindi più tardi aumenteranno. Ma me ne frego. Vivo la giornata. Non mi preoccupo più di tanto. Devo solo cercare di vivere il mangiare come un momento di piacere,anche se è difficile,affrontando cosi la situazione,riesco a mangiare di meno,mi godo di più il cibo, e mi sento più a lungo sazia. Che soddisfazione,eh?? ahaha.. In ogni caso, spero solo,che non rimangano solo parole,e che alla prima occasione cambi tutto. Grazie sempre Bob <3!!  Vi seguo sempre a tutte quante!!! Anche se non commento molto spesso,per paura di risultare inappropriata. Un bacione!!!

Inutile post

Più o meno 1000 kcal,per colazione. Iniziamo bene. Ma tanto per pranzo sono a lavoro,e non mangio. Se ne parla stasera tardi,cerco di mantenermi sulle 200 kcal,cosi avrò limitato il danno. Anche se,non è il massimo. Altro che mangiare poco ma spesso,per velocizzare il metabolismo!!! Con questo caldo poi,mi viene sempre sonno. Non vedo l'ora arrivi l'inverno,anche se questo comporta la scuola,che brutto. Fine mesi,ho gli esami per i debiti,ancora non ho studiato nulla. Vedremo come farò a passare. Sta cavolo di scuola,che neanche mi piace quella che ho scelto (imposta da mio padre), mi fa schifo. Voglio essere positiva dai. Ieri mi sono comprata un paio di ballerine,e due canottiere belle lunghe e larghe,da mettere sopra le magliettine che mi vanno corte (che bell'idea,ahah). Sapete,l'11 mi perseguita. Me lo ritrovo dappertutto. Nell'orologio,nel vedere il minuto della canzone,nel tavolo del bar,nel prezzo di una cosa che mi piace in vetrina, insomma dappertutto. Mhaa,chissa cosa sarà. Scusate per il post super stupido. Vi voglio bene e vi seguo sempre anche se non commento.  Grazie per i vostri commenti.

Lui

Mio padre mi ha voltato le spalle. Molto probabilmente non parto più. Prima mi confidava tutto quanto. Adesso,in considerazione che io e mio fratello abbiamo deciso di andare a dormire da mia madre,allora addirittura vuole andare via da questa città. E io? Io l'ho scoperto tramite una cliente,nemmeno da lui. Prima non avrebbe mai cambiato città,cosi,senza di me. Lui che prima chiedeva le mie opinioni,ascoltava i miei consigli,mi raccontava tutto. Adesso è tutto l'opposto. Io amo davvero mio padre. Lo seguito in tutto,lo seguito quando siamo andati via,e mi è toccato dormire quasi un anno a terra. E non mi sono mai lamentata,anzi. Ma potevo benissimo starmene tranquilla dovero. Sono delusa. Mi fa davvero male,vedere questo rifiuto, questa chiusura, da parte sua verso di me. E' come se mi fosse crollata il mondo addosso. Non lo sento più. Mi manca. E' come se non fosse più con me. Mi manca quando scherzavamo in macchina,quando andavo a fare shopping. Io lo amo,tutto questo attegiamento mi fa credere che forse,lui non prova lo stesso per me,nonostante sia mio padre. Forse reagisce alle cose in maniera diversa. In maniera molto vendicativa secondo me. E la cosa che mi fa molto riflettere,è che di fatto io non sto facendo nulla di male. Sto solo andando da mia madre ma SOLO a dormire. Sto solo cercando di recuperare il rapporto con mia madre,che non la vedevo da molto tempo. Nonostante lei abbia sbagliato molto con me,io l'ho perdonata,e credetemi,ne avrei molti motivi per non vederla più. Mi ha fatto molto male anche lei.  Ma comunque, voglio concentrarmi sulla dieta. Non ho fatto nemmeno un progresso. Ogni cosa che mi succede,la riverso sul cibo. Mangio. Tutta la forza di volontà da ex-anoressica,è svanita. Sono a lavoro. Forse è ora di andare via. Vado ragazze. Vi voglio bene.

Ci vorrebbe una svolta

Senso di inutilità completa. Me lo dice anche mio padre,che sono completamente inutile. Non so come comportarmi. Vorrei prendere un treno,e scappare via. Andare in qualche città lontano da qui. Magari anche fuori Italia. Che me frega della lingua,si impara. Qui non ho vita. Non ho niente. Persino i genitori che si comportano come dei bambini,mettendosi al primo posto su tutto,nonostante siano separati da parecchi anni,fregandosene dei figli. Se io sparisco non se ne accorgono nemmeno. Una volta sono scappata di casa,stavo con mio padre in quel periodo, era orario di pranzo, verso l'una, lui se ne accorse di sera. Ho una vita di merda. La mattina mi alzo,e mi aspetta una camminata per andare a lavoro. Pranzo al bar. Pomeriggio sempre a lavoro. Da premettere che in questo cavolo di lavoro guadagno una miseria, pur stando tutto il giorno qua. A livello di 50 euro al mese,e a volte nemmeno ci arrivo. E per giunta mi tocca subire continuamente umiliazioni. Ma vabene. La vita è questa. Di sera verso le 21.00  o 22.00 a volte anche più tardi,vado a casa. Ceno,tempo di una chiacchierata e vado a dormire. Ecco le mie giornate ultimamente. Spero subirà al più presto una svolta. Non ne posso più di questa riluttante monotonia. Non ne posso più di falsi sorrisi, di false parole, di fare finta che tutto vada bene. Quando in realtà va da schifo. Va da schifo con tutto. Scuola,lavoro,famiglia,vita sociale,amicizie.  Vi voglio bene ragazze!! Un bacione a tutte quante.

In una settimana!

E' cambiato tutto in meno di una settimana. Sono tornata! Sono tornata a casa. Non ce la facevo più a stare a casa dei clienti,(antipatici),e soprattutto guardare come la moglio fa il filo a mio padre. Mi da su i nervi. E' lei che lo istiga. Sono ritornata a casa,da mia madre. Cosa che non avrei immaginato neanche lontanamente fino a un anno fa. Stare con mia madre??noooo mai!! Ogni giorno mi porto un sacco della mia roba,fino a che avrò portato tutto. Naturalmente il fatto di essere ritornata a casa con mio fratello,non è stato semplice. Mio padre mi fa sentire in colpa. Da premettere,che a lavorare da lui,mattina e pomeriggio vado sempre. Adesso che ve ne siete andati,S e L (i clienti che ci hanno ospitato)se la sono presa. Adesso che ve ne siete andati l'appartamento non lo compro più. Che me ne devo fare,sono da solo. Gli ho detto che comunque noi lo andiamo sempre a trovare sia per lavorare,sia per dormire qualche giorno,se ci va. E lui:  NOoo. Non facciamo questi discorsi,mica posso stare attenti a voi,che un giorno venite,un altro no.  Be a questo punto,mi sento davvero uno schifo. Sono tra l'incudine e il martello. Io voglio bene sia a mia madre,che a mio padre. Voglio la serenità,voglio che ci vogliamo bene cosi,per come è la nostra situazione familiare. Mica è colpa mia se loro due non vanno d'accordo. Dopo molti mesi che non vedevo mia madre,mi è mancato parlare un pò con lei,anche se ha sempre lo stesso carattere. Mio padre è come se volesse evitarmi questo,come se mi volesse tutta per lui. Gli ha dato fastidio che sono andata da lei. Oggi mi ha persino chiesto: Ma ti stai portando i vestiti a casa?Ne ho visti di meno! Mhaaa..Fate quello che volete.  Si vedeva che ci è rimasto male. Bhe cosa dovrei fare?? Io non voglio continuare ad andare a casa di S e L,a stare in quella casa orribile,e guardare L che tocca mio padre,che gli dice cose provocanti ,mi sta antipatica da morire questa L. E poi io e mio fratello quando andiamo li,non siamo presi in considerazione,ci danno da mangiare e stop. Poi parlano sempre con mio padre. Noi siamo degli oggetti andando li. Ogni sera quando mio padre ci viene a lasciare a casa,è come se ci facesse un favore,come se dicesse Che schifo di figli che ho,se ne vanno da sua madre.  Certo che proprio non lo capisco. Non capisco perchè le questioni fra loro due debbano mettere noi figli in una situazione del genere. Non so davvero che fare,mi viene da piangere. Voglio solo piangere,e nientaltro. Vi voglio bene ragazze,vi seguo sempre a tutte quante!!

02/08/11

Peso attuale 82 kg. Ma non sto facendo nemmeno un minimo sforzo per mettermi a dieta. Mangio quando ho fame,cercando di non esagerare.  Ma non mi riesce tanto. Forza di volontà pari a sottozero. Sarà il caldo. Sarà anche la mia mancanza di ferro,che mi fa sentire sempre stanca,(e mi fa cadere i capelli). FIne settimana parto. Mancherò una decina di giorni. Da sola,con mio padre. Forse mi farà bene. Può essere l'occasione buona per mangiare poco. Scusate per il post stupido. Era per aggiornare. Vi seguo sempre. Vi voglio bene.